Chuyên mục: Chuyên đề

Hôn Nhân Đi Qua Khủng Hoảng – A.P. Mặc Trầm Cung
9:25 PM 08/10/2016

Hôn Nhân Đi Qua Khủng Hoảng

 

Cuộc sống con người là một trải nghiệm liên quan đến khủng hoảng, từ nhỏ cho đến lúc lớn, như những trận động đất có những độ rung nhẹ hoặc lớn, có những lúc ta cảm nhận được độ rung của nó làm ta kinh hoàng, và mức độ rung của nó ta không thể nào biết trước được ở mức độ nào. Trong cuộc sống của con người, khủng hoảng là điều cần thiết hay là điều phải tránh? Khủng hoảng là điều gây cho ta những khó khăn, mà khó thì không ai thích, vì tâm lý chung thì ai cũng thích điều dễ.


Ngày 01-10-2016 vừa qua, tại Trung Tâm Mục Vụ - Sài Gòn đã tổ chức một buổi học hỏi với chủ đề: “Hôn Nhân Đi Qua Khủng Hoảng” trong Chương Trình Chuyên Đề số 243, do cha Luy Nguyễn Anh Tuấn, Chánh văn phòng HĐGMVN, Trưởng ban Mục vụ Gia Đình TGP. Sài Gòn diễn giải.

***

-  Con sâu bướm

Con sâu bướm ở trong kén, để nó trở thành bướm, mỗi ngày một chút cố gắng vận nội công hết sức để chui qua lỗ kén nhỏ xíu, trong khi cố gắng như thế cơ thể của nó tiết ra những hóa chất, giúp cho đôi cánh của nhỏ trở nên rực rỡ sắc màu và cứng cáp để nó có thể bay được trong không gian. Nếu nó không nỗ lực để chui qua cái lỗ rất nhỏ, thì nó sẽ không có được đôi cánh cứng cáp để bay trong không gian.


Vào một ngày có một cậu bé thấy con kén tội nghiệp chui qua cái lỗ nhỏ xíu, bèn lấy một vật nhọn rạch cái lỗ nhỏ đó làm cho cái lỗ to hơn, để con kén chui ra dễ dàng, và quả thật con kén chui ra dễ dàng và rơi xuống, nhưng suốt đời con kén chỉ là một con nhộng chứ không thể trở thành con bướm, suốt đời chỉ bò dưới đất, và số phận của con kén là đất, chứ không thể bay trên bầu trời tự do. Số phận của con kén thực ra là bướm nhưng lại chỉ bò dưới đất. Vì sao vậy?. Vì tình thương đặt không đúng chỗ của cậu bé.

 

Tạo Hóa đã đặt ra những quy luật ở trong thiên nhiên, trong muôn loài, trong đó có khủng hoảng cũng như loài người là điều cần thiết phải đi qua để lớn lên, để sống trọn số phận của mình mà Thiên Chúa đã ấn định.

 

Những có những người qua khủng hoảng mà thất bại, nhưng cũng có những người qua khủng hoảng mà thành công. Như vậy, khủng hoảng là điều gì đó giúp cho con người trải qua những khó khăn, dằn vặt để mà trưởng thành. Vượt qua khủng hoảng này làm cho ta chín chắn hơn, rồi chẳng bao lâu lại gặp khủng hoảng mới mà ta phải đương đầu, phải chiến đấu, phải trả giá. Có khi phải trả giá bằng mồ hôi, bằng nước mắt, cả bằng máu, có khi cả bằng sinh mạng, để ta được lớn lên ở một tầng cao hơn, hay trên một bình diện mới khác hẳn với trước đây.

 

Con người

Nhìn lại chính ta, từ khi bắt đầu hiện diện trong thế giới này, ta liên tục trải qua những cuộc khủng hoảng mà nhiều khi ta không để ý. Cuộc hiện diện đầu tiên khi cha mẹ tạo nên ta, khi hai người yêu thương nhau góp phần vào công trình sáng tạo sự sống mới. Trong dạ của mẹ ta lớn lên chầm chậm từng ngày. Người phải chịu đau đớn, nặng nề, khó khăn khi ốm nghén chính là người mẹ và cũng là làm một với ta. Khi ta cất tiếng khóc chào đời, mà tiếng khóc là dấu hiệu của khủng hoảng. Khủng hoảng đầu tiên là ta bị cắt đứt với người đã từng làm một với ta theo nghĩa vật chất, vì cùng một dòng máu, máu của mẹ là máu của ta. Giờ đây, ta với mẹ không còn là một theo nghĩa của tầng đầu tiên bị cắt đứt, để đi vào hiện diện trong thế giới này.

 

Khủng hoảng đầu tiên được đánh dấu bằng sự chia lìa, và trong mọi khủng hoảng đều có tính chia lìa. Cuộc chia lìa này có cần thiết hay không?

 

Nếu không có cuộc chia lìa này thì mãi mãi ta chỉ ở trong dạ mẹ. Cần có cuộc chia lìa của việc sinh hạ để ta vào đời, khi ấy thì cắt rốn. Khi cắt đứt dòng dưỡng chất của mẹ nuôi trực tiếp, thì nay ta lại dùng cách nuôi dưỡng chất khác để nuôi sống mình, ta vẫn cần đến bầu  vú và cử chỉ ôm ấp của mẹ, nhưng từ nay, ta phải cộng tác chứ không còn tự nhiên như trước nữa. Sự cộng tác đó Tạo Hóa đã đặt để trong ta bằng những phản xạ tự nhiên ta biết tìm đến bầu vú mẹ để đón nhận những dưỡng chất và những lời ru âu yếm ngọt ngào đi vào trong ta, lúc ấy, ta bắt vào đi vào một tiến trình mới. Tách trời mẹ mà vẫn còn ở trong mẹ một cách nào đó về phương diện tâm lý tình cảm. Nhưng ở một bình diện cao hơn, giữa ta và mẹ khác nhau, tách làm hai nhưng vẫn ở trong nhau, tuy hai nhưng vẫn là một. Khi chào đời ta khóc vì phải tách rời mẹ, nhưng sau đó, niềm hạnh phúc được thương yêu là một phần thưởng của cuộc khủng hoảng đầu tiên trong cuộc đời của ta.


Sau đó, ta bắt đầu có những tương giao mới với bố, với ông bà, với anh chị em khác. Trong khi tương giao với nhiều người khác ngoài mẹ, ta cũng bắt đầu nhận ra “cái tôi” của ta, nhận ra mình khác với những người kia, nhận ra “bản ngã” ngay trong tương giao. Tương giao là điều vô cùng quan trọng, nó làm nên một con người, một nhân cách, nhân vị, phải có khủng hoảng ta mới nhận ra.

 

Được vài năm, đứa bé phải đi nhà trẻ, mẹ đưa ta đến trường bỏ ta lại với những người không quen, mỗi ngày mười mấy tiếng không gặp mẹ, đứa bé lại gặp một cuộc khủng hoảng mới. Bây giờ không còn được gặp những người vỗ về, yêu thương, chiều chuộng, mà chỉ gặp những người lạ hoắc, dửng dưng, đôi khi làm mình đau, khóc thét lên. Bắt đầu đứa bé có tương giao xã hội, dù rằng đứa bé không muốn cả về mặt tích cực lẫn mặt tiêu cực. Bây giờ, trong cuộc sống của ta không chỉ gặp những người thân yêu mà còn gặp những người khác nữa, để cuộc đời của ta thêm phong phú.

 

Càng có nhiều tương giao trong xã hội, với nhiều loại người khác nhau, ta đi qua khủng hoảng nhưng cũng làm cho cuộc đời ta phong phú thêm. Ta sẽ hiểu về cuộc đời này nhiều hơn, không chỉ toàn là những người thương ta, mà cả những người không thân yêu, và khác tính chất với ta, gọi là tha tính. Điều quan trọng trong tương giao này là giúp ta nhìn lại ta hơn nữa, và ta lớn lên trong khủng hoảng, nó cần thiết để cho ta trưởng thành.

 

Thử tưởng tượng một đứa bé cứ ở nhà suốt, không bao giờ đi nhà trẻ, trường học … như những em bé bị bệnh tật chẳng hạn, thì khó cho em bé đó trưởng thành. Vì chỉ biết suốt đời này chỉ có mẹ cha yêu thương, không biết thế giới này còn có gì khác. Rồi một ngày khi cha mẹ già, chết đi, đứa bé ấy sẽ như thế nào khi đứng trước những khác biệt của cuộc đời. Vì sao? Vì đứa bé ấy không từng đi qua những khủng hoảng của cuộc đời để lớn lên.

 

Khi đến tuổi lập gia đình lại gặp cuộc khủng hoảng khác, khủng hoảng nhưng lại tìm thấy niềm vui, hạnh phúc vì ta đã tìm cho mình một cuộc sống mới, và tự mình làm chủ, với sự chọn lựa tự mình và ta lại lớn lên. Trong cuộc sống lứa đôi, ta lại phải đụng chạm với những con người khác, mà trước đây ta chưa có kinh nghiệm này. Sống chung 24/24 cả ngày cả đêm mới khám phá ra con người thật của nhau, với cả những người thân của gia đình chồng/vợ, bắt đầu lại đi vào khủng hoảng mới, một trải nghiệm mới để xây dựng một gia đình. Nếu những nỗi khó khăn đó ta vượt qua được trong những tương quan mới này mà ta đứng vững được, người ta gọi là đi qua khủng hoảng thành công.

 

- Vượt qua khủng hoảng

Hôm nay ta nhìn lại những cuộc khủng hoảng đi qua trong sự thất bại và thành công. Dường như, sự thất bại nhiều hơn, điều này phản chiếu qua con số ly dị trong xã hội càng ngày càng tăng, và còn biểu lộ qua việc ly thân, tuy chưa ly dị ngoài tòa đời nhưng thực sự đã ly dị nhau trong lòng rồi. Nghĩa là hai người là hai cuộc sống khác nhau, hai con người khác nhau chứ không còn là một. Khủng hoảng là tách ly một thành hai, nhưng hai đó là hợp nhất với nhau trong một bình diện khác cao hơn, nhưng có nhiều cuộc tách ly này không có khả năng hợp nhất lại trong một bình diện cao hơn giữa hai con người rất khác biệt nhau. Cho nên, khủng hoảng này đã đưa đến thất bại.

 

Những người vượt qua khủng hoảng đưa đến thành công thì lại đưa đến cảm nghiệm khác. ĐTC Phanxicô nói: “Những người yêu nhau lâu năm là những người đã qua thử luyện và kiểm nghiệm, họ không còn nhiều cảm xúc bừng cháy, sôi bỏng và lửa nhiệt tình bên ngoài. Bởi vì, họ hưởng nếm thứ hương vị ngọt ngào của tình yêu, đậm chất đã dậy men nằm sâu trong tâm hồn”. Đây cũng là kinh nghiệm của Thánh Gioan Thánh giá, bởi vì những người đi tu cũng có những cuộc khủng hoảng tương tự như những người sống đời sống đôi bạn. Người sống đời sống độc thân tận hiến không phải là người có cuộc sống tuyệt đối cô độc, mà có những tương quan với những người rất thân thiết với mình. Khác trên bình diện thần học, người đi tu, linh mục, có người bạn đời là Hội Thánh. Hội Thánh là những người của Đức Kitô được trao phó trong tay mình, để sống với giao ước tình yêu trung thành mãi mãi. Là linh mục cũng có những người gặp khủng hoảng mà không lớn lên được và thất bại, cũng có những người gặp những cám dỗ, những thách đố đã buông tay bỏ cuộc. Không ai mà không phải đi qua khủng hoảng, kể cả trước khi quyết định sống ơn gọi độc thân tận hiến, họ cũng đã được chuẩn bị để đi qua các cuộc khủng hoảng đó mà không do mình chọn lựa. Việc chọn lựa này dường như không phải của người đó, như lời Chúa Giêsu đã nói: “Thầy chọn anh em chứ không phải anh em chọn Thầy”.

 

Vì Thiên Chúa là Cha trên trời đã quan phòng cho cuộc đời của mỗi người chuyện này chuyện kia, dường như có sự sắp đặt để ta trở thành ta của ngày hôm nay. Nhìn lại cuộc đời mỗi người có biết bao cuộc khủng hoảng mà mình đã đi qua. Hãy tạ ơn Chúa vì đã giúp ta đi qua những cuộc khủng hoảng này được bình yên, đó là hạnh phúc sau khi ta trải qua khủng hoảng.

 

Mỗi ngày đều có những cuộc khủng hoảng nho nhỏ đi xuyên qua, ta cũng đừng quá lo sợ mà phải đối diện tiếp tục đứng trên đôi chân của mình. Nếu có vấp ngã, cố gắng đứng dậy, và bắt đầu lại mỗi ngày. Cho nên, Chúa không chỉ để lại cho ta Bí tích Rửa Tội lãnh nhận một lần duy nhất mà thôi, mà còn để lại Bí tích Hòa giải để giúp ta đứng dậy. Chúa không chỉ tha bảy lần mà tha bảy mươi lần bảy, và Chúa mời gọi ta trong tương quan với người khác cũng biết yêu thương và tha thứ cho nhau như vậy.

 

Vì thế, cuộc khủng hoảng không chỉ nằm ở bình diện nhìn thấy được, nhưng là cuộc khủng hoảng đi qua mỗi ngày nho nhỏ, nhẹ nhàng nhưng phải tỉnh táo. Bởi vì, nếu ta không để ý, một ngày nào đó nó sẽ trở thành một cuộc chấn động lớn, vì ta đã thua từ những cuộc cám dỗ, khủng hoảng nho nhỏ. Tội trọng đó là những tội nhẹ mà ta thất bại từng ngày do ta không chịu chiến đấu, mà cứ buông xuôi cho đến khi bùng phát.

Để vượt qua những khủng hoảng nho nhỏ hàng ngày là luôn luôn phải biết chấp nhận cái khó, không tìm những cái dễ dãi, sung sướng, khoái lạc của giác quan. Nên biết rằng khổ chế là con đường tốt cho ta, vì đó là cách giúp ta đi qua khủng hoảng. Ta không đi tìm nỗi khổ đau cho mình mà ta đi tìm một tình yêu trưởng thành mỗi ngày. Đi qua khủng hoảng là biết chọn cái khó chứ không phải là chọn cái dễ, cái tiện lợi trước mắt, đôi khi phải biết từ khước cái tiện lợi trước mắt đó. Đó là lý do sâu xa của tinh thần nghèo khó của các môn đệ đi theo Chúa Giêsu.

 

Trong giáo dục gia đình, nếu cha mẹ không biết dạy con cái biết chấp nhận thường xuyên sự giới hạn khó khăn, nghèo nàn của gia đình, thì con cái không lớn lên được. Trong đời sống đôi bạn cũng vậy, cả hai phải biết chấp nhận cái khó, chứ không phải luôn luôn đi tìm cái dễ. Chính như thế, điều mà đôi bạn đang đi tìm trong thực tại mới được lớn lên hằng ngày khi đi qua khủng hoảng. Khi biết chấp nhận khổ chế, chấp nhận khó khăn để tình yêu hai người lớn lên, cá nhân của hai người phải nhỏ đi để người kia được lớn lên. Nếu cá nhân của đôi bạn cứ lớn lên thì dần dần tình yêu của hai người sẽ bị nhỏ đi, và đến một lúc nào đó sẽ vỡ tan. Chấp nhận cái khó tức là chấp nhận “thua”. Bởi vì, không ai muốn thua, ai cũng thích thắng, ai cũng thích ý của mình được nhìn nhận là đúng, là hay. Những cuộc khủng hoảng này đời sống đôi bạn thường hay đi qua, không phải chỉ có đôi bạn trẻ mới cưới nhau vài năm, mà cả những đôi bạn đã sống với nhau 20 năm, 30 năm thậm chí 40 năm vẫn gặp những khủng hoảng mà nhiều khi không vượt qua được, vì những khủng hoảng nho nhỏ trước đó không vượt qua được, bị dồn nén và đến ngày bùng nổ, gây ra đổ vỡ.

 

Cho nên, để chuẩn bị cho những giai đoạn khủng hoảng cao trào thì những khủng hoảng nho nhỏ hằng ngày trong đời sống phải biết chấp nhận đi qua khó khăn, thử thách, khổ giá. Những nhân cách lớn là những con người thường xuyên thích đi tìm và đón nhận thách đố hoặc biết chấp nhận đi vào hoàn cảnh này, hoàn cảnh nọ để được lớn lên. Vì họ biết rằng có đi qua khó khăn mình mới trưởng thành, mà trưởng thành thì không thấy trước được. Sự sống con người không phải chỉ là sự sống sinh học, mà còn sự sống tinh thần, sự sống tâm linh. Nếu ta vượt qua được khủng hoảng thì đời sống của ta càng phong nhiêu.

 

Trong cuộc sống ngày nay, đời sống hôn nhân gia đình gặp vô cùng khó khăn, khó khăn nhưng lại là một cơ hội.

 

- Hiện trạng hôn nhân gia đình

Ngày nay đôi bạn đến với nhau không còn bị áp đặt như ngày xưa, đôi bạn được tự do chọn lựa. Chọn lựa trong hôn nhân ngày nay là vì tình yêu. Nhưng với sự tự do chọn lựa vì tình yêu của đôi bạn có chắc chắn chịu trách nhiệm về sự chọn lựa đó hay không hay là vô trách nhiệm?

 

Chọn lựa hôn nhân của người chưa trưởng thành thì vô trách nhiệm càng cao. Cho nên, sự đổ vỡ đối với những cuộc hôn nhân của những người trẻ rất cao, 70% ly hôn nằm trong độ tuổi từ 22 đến 30 tuổi. Như thế, cho thấy mức độ trưởng thành càng cao thì mức độ nguy cơ ly hôn càng giảm. Vì người trưởng thành ý thức về sự chọn lựa của mình và chịu trách nhiệm về sự chọn lựa đó, dẫu sau này có thế nào thì tôi chịu trách nhiệm, vì đó là chọn lựa của tôi. Những người mau bỏ cuộc, mau chia tay là những người vô trách nhiệm, vì ích kỷ chỉ biết nghĩ về mình mà không nghĩ đến chuyện của con cái, không nghĩ đến nỗi đau khổ trong tâm hồn con cái khi chúng chứng kiến cảnh bố mẹ ly thân, ly dị.

 

Vì thế, đôi bạn trẻ ngày nay kết hôn, về mặt chủ quan là thiếu tinh thần trách nhiệm trong việc giáo dục con cái đến tuổi trưởng thành. Về mặt khách quan, trong xã hội ngày nay đôi bạn bị tước đi rất nhiều chức năng mà đáng lẽ họ được hưởng như: lao động, giáo dục, y tế…

 

Ngày xưa, có những nghề mà cả nhà, cả họ hàng cùng làm, ngày nay đi làm là đi ra khỏi nhà, đi làm cho người khác, chủ yếu làm thuê, làm mướn. Về giáo dục, ngày xưa chính cha mẹ, người thân trong gia đình dạy chữ, dạy nghĩa, dạy mọi sự cho con, cho cháu, bây giờ, mới 3 tuổi đã phải nhờ đến người thầy, người cô ở ngoài xã hội. Cha mẹ không thể dạy cho con được vì càng ngày càng ít thời gian dành cho con cái. Ngày xưa, đau bệnh thì uống thuốc gia truyền, những kinh nghiệm của ông bà, cha mẹ truyền lại, bây giờ, tất cả mọi bệnh nhất nhất đều phải nghe lời bác sĩ. Y khoa càng tiến bộ, càng chuyên môn hóa thì nhiều chức năng trong gia đình càng được xã hội hóa hơn. Nghĩa là đôi bạn càng ngày càng gác lại những việc trong nhà, không phải lo lắng nhiều, chỉ lo đi làm kiếm tiền, vì tất cả mọi chuyện đều quy ra tiền. Chính vì thế, đôi bạn, cũng như cha mẹ và con cái ít có cơ hội để gặp nhau, ngay cả bữa cơm chung cũng không có, vì hoàn cảnh xã hội ngày nay đã thay đổi.

 

Cho nên, đôi bạn trước khi kết hôn, cần phải ý thức trước những vấn đề mới của xã hội như vậy, để có kế hoạch cho việc xây dựng hôn nhân gia đình. Nếu ta không ý thức được những vấn đề hoàn cảnh khách quan ngày nay đã khác, thì khó mà giữ được mái ấm gia đình, vì sẽ gặp xung đột giữa hai người lúc này lúc khác không thể tránh khỏi. Đó là cái khó của các bạn trẻ ngày nay khi tiến tới hôn nhân.

 

Vậy, làm sao nhận diện được khủng hoảng? Làm sao lường trước được khủng hoảng sắp xảy ra? Đâu là những nguyên nhân của những cuộc khủng hoảng? Làm sao đi qua được khủng hoảng?

 

Nếu khủng hoảng là điều cần thiết để ta lớn lên, thì chắc chắn đó là điều hết sức ý nghĩa. Như thế, ta cần phải nhìn thẳng vào trong những cuộc khủng hoảng, để tìm ra khủng hoảng đó là gì và do đâu?

 

Trong cuộc sống đôi bạn, nguồn gốc của khủng hoảng nằm ở đâu? Ta không nói đến nguồn gốc khách quan xã hội mà các bạn trẻ đang đối diện về cách sống, về kinh tế, văn hóa và về các phương diện khác. Nhưng chủ yếu khủng hoảng nằm ở bên trong, những nguyên nhân chủ quan mang sắc thái tâm lý, sắc thái tâm linh.

 

Trước hết, để đối phó với một cuộc khủng hoảng sắp/sẽ xảy ra, ta phải luôn luôn tỉnh thức kiểm nghiệm. Vì thường ta bị quật ngã là do vô ý thức, những lúc ta bị té ngã khi đang đi lên cầu thang hay đang đi ngoài đường bị tai nạn, hầu hết là ta vô ý thức, nghĩa là ta không hiện diện trong việc ta đang làm trong giây phút hiện tại. Như vậy, ta cần phải tỉnh thức thường xuyên và nhận diện những dấu hiệu khủng hoảng, đang hay sắp diễn ra. Điều này thật khó, nhưng ta cần phải luôn luôn cố gắng tập sự, hiện diện đồng thời phải chắt lọc và đối thoại. Bởi vì, khi ta khép kín những nguyên nhân ẩn kín nhất ở trong tâm hồn, khó nói ra, và không đối diện, thì sẽ không hiểu nhau để không cùng nhau vượt qua. Cho nên, đối thoại với nhau trong đời sống đôi bạn là điều quan trọng.

 

- Nguyên nhân khủng hoảng

Nguồn gốc của những cuộc khủng hoảng vợ chồng thường có nguyên nhân là người ta không có khả năng nhận ra, không dám đón nhận những vấn đề thực tế.  Những nguyên nhân của cuộc khủng hoảng trong hôn nhân, đó là những nguyên nhân sau:

1. Trí tưởng tượng. Đối với những đôi mới cưới nhau, thường có tâm lý, vì là kẻ phải lòng nhau, họ có trí tưởng tượng rất phong phú. Chính vì sự phong phú vì tình cảm đam mê, làm cho người ta có cảm xúc mãnh liệt dâng trào, và tạo ra những sáng kiến, cảm xúc sáng tạo.

Các nghệ nhân nhờ trí tưởng tượng của tình yêu nghệ thuật mà đã sáng tạo ra những công trình nghệ thuật lớn. Cho nên, các nghệ nhân thường cần có một mảnh tình nào đó, để tạo nên nguồn cảm hứng để sáng tác, sáng tác một bản nhạc trong một chiều buồn thất tình chẳng hạn, hay sáng tác một bức họa, một bức tượng điêu khắc, luôn luôn được xuất phát từ một tình yêu mà họ ấp ủ, ray rứt ngày này qua ngày khác. Cho nên, trí tưởng tượng của người đang yêu rất lớn, rất phong phú, những chỉ cần một lỗi nhỏ thì sức phá hoại khi không được mãn nguyện cũng ghê gớm lắm.

 

Vì thế, những đôi bạn mới cưới nhau trong những năm đầu thì yêu nhau lắm cắn nhau đau là vì trí tưởng tượng. Có thể, ta cũng cố gắng để vượt qua những hoài nghi về người bạn đời, nhưng cũng có ngày ta thua cuộc. Nhiều đôi tan vỡ vì sự hoài nghi được nuôi dưỡng, có khi ta không chủ động nuôi dưỡng, nhưng bầu khí xung quanh ta như: bạn bè, người thân tác động, có thông tin lúc đầu ta không tin, nhưng được lập đi lập lại nhiều lần từ những người thân, bạn bè dần dần làm cho ta tin.

 

2. Không chấp nhận người bạn đời khác với mình. Nhất là vào những năm đầu đời chưa đi qua cuộc khủng hoảng gọi là “vỡ mộng”. Nghĩa là người ta thường sống về hình ảnh của người bạn đời của mình hơn là thực tại, điều ta nghĩ về người bạn đời và ta sống về điều mình nghĩ đó hơn là chấp nhận thực tế của người bạn đời. Nhưng khi đối diện với thực tế, và đụng chạm thường xuyên thấy nó khác biệt hoàn toàn với những điều mà ta tưởng tượng, ta nghĩ đến, ta ấp ủ … và làm cho ta vỡ mộng. Nếu ta không vượt qua được những khủng hoảng của những năm đầu “vỡ mộng” về nhau, thì hôn nhân dễ tan vỡ. Mà tình yêu đích thực là chấp nhận người kia là chính họ, chứ không phải là một hình ảnh do ta nghĩ ra.


Nhìn nhận sự khác biệt của nhau là điều rất khó khăn, vì ta cứ muốn người đó làm, nghĩ giống như ta, mà ta không chấp nhận cách suy nghĩ độc lập, hành động khác của người kia. Chấp nhận sự khác biệt gọi là chấp nhận “tha tính”, mà cuộc khủng hoảng thành công là cuộc khủng hoảng vượt qua được tha tính. Nghiã là đón nhận được khác biệt làm ta khó chịu, bực tức, đôi khi làm ta ghét và hận nữa. Nhưng tình yêu với một trái tim lớn nếu đón nhận được sự khác biệt đó thì ta mới vượt qua được khủng hoảng.

 

Tuy nhiên, không thể một sớm một chiều mà ta thực hiện được, sống được điều đó. Những năm đầu tình yêu còn nồng nàn giúp ta có được một năng lượng để vượt qua những khác biệt khó chịu, nhưng qua thời gian những cảm xúc ái tình đó sẽ phai dần và có những khác biệt mà càng ngày càng lộ diện lớn hơn, ta không đủ năng lượng để vượt qua những khác biệt ấy, nhất là khi ta khám phá ra những điều hết sức quan trọng, như khi thấy xuất hiện câu chuyện tình “tay ba”. Sự khác biệt quan trọng nhất lại có một lỗ hổng, làm sao ta có thể vượt qua được đây? Nếu ta có một năng lượng mãnh liệt để chịu đựng nhau và tha thứ cho nhau thì thật là một việc khó! Tìm đâu ra năng lượng mãnh liệt này? Thật sự, nếu không có một tình yêu lớn thì ta khó có thể vượt qua được nguyên nhân này.

 

3. Tình dục không được thỏa mãn. Bình thường không thấy nó trên bề mặt trong tương quan vợ chồng. Nhưng rất nhiều vấn đề, tình dục nằm ở bề sâu như làn sóng tác động trên những vấn đề khác của cuộc sống, khiến cho hai người lúc nào cũng khó chịu, xung khắc, bất mãn, bất bình rồi dẫn đến bất hòa, vì lấn cấn không thỏa mãn của tình dục mà người ta không ý thức đó là nguyên nhân. Điều này đối với những đôi vợ chồng trẻ là rất quan trọng, nếu không hòa hợp được chuyện ân ái vợ chồng với những sự bày tỏ yêu thương khác, thì sẽ không giữ được tình yêu khi lớn tuổi, khi về già. Những cuộc tình của những người già vẫn cuốn hút với nhau vì họ đã có một lịch sử cuộc tình giữa họ với nhau, đã trải qua những giai đoạn khó khăn thời tuổi trẻ.

 

Trong cuộc sống, người có một trái tim thật sự yêu thương người bạn đời thì phải biết sống khiết tịnh, là làm chủ bản thân mình, nghĩa là nhìn nhận người kia là một con người chứ không phải là một đồ vật để thỏa mãn. Tình dục là một hành vi diễn tả tình yêu chứ không phải là một bản năng được định hình. Tình dục của con người khác với con vật, không phải càng tạo khoái cảm càng lớn là càng hạnh phúc, không phải cứ tìm cảm giác cực mạnh trong tình dục là tình yêu vợ chồng được thăng hoa.

 

4. Bất trung. Không phải đợi bị cắm sừng mới gọi là bất trung. Nhưng là những bất trung nho nhỏ hằng ngày đối với nhau, nó trở thành một sự bất trung như giọt nước tràn ly ở hành động bất trung cuối cùng. Những xung khắc mà không được giải tỏa, phải chịu nhấn chìm vào trong đáy sâu tâm hồn, vì gia đình, vì con cái ..v..v.. vẫn còn chưa giải quyết được. Cho tới 20 năm, 30 năm sau những xung khắc ấy bắt đầu lại xuất hiện trở lại và lại tạo ra cuộc khủng hoảng khác, đó là giai đoạn mà nhiều người đi đến ly hôn, do những bất trung nho nhỏ hàng ngày không được giải tỏa, không được tha thứ. Cho nên, chịu đựng và tha thứ là một tình yêu rất lớn, nhưng người ta cứ lầm tưởng là phải kiểm soát nhau từ cái nhỏ, chính điều đó đã làm cho hôn nhân trở nên ngộp thở.

 

Muốn đi qua khủng hoảng đòi hỏi phải có một năng lượng lớn của tình yêu. Tình yêu khiến cho ta biết tin tưởng, hy vọng, cho dẫu trước mắt người kia đang phản bội, bất trung, ta vẫn không từ bỏ sự tin tưởng, hy vọng.

 

- Khủng hoảng đi qua, thất bại ở lại

Khi gặp thất bại thì sao? Khi mà hai người không thể sống chung với nhau được nữa.

Thất bại cũng có thể trở thành một ưu thế để ta lớn lên trong niềm tin, ta sẽ ý thức về bản thân mình rõ ràng hơn trong việc đã đóng góp và tạo nên tội lỗi của người bạn đời, giả như ta biết nhẫn nhục, biết những hạn chế của nhau. Có thể xem thất bại không thể cứu vãn được nữa là một kinh nghiệm về bản thân một cách sâu xa, nếu ta ý thức rằng Chúa cũng đang hiện diện với ta trong những đau khổ, trong những thập giá. Niềm an ủi rất lớn đối với những ai có lòng tin, tin cả trong lúc thất bại, cả trong tình trạng không thể cứu vãn, vẫn tiếp tục tin, tiếp tục hy vọng. Niềm tin và niềm hy vọng cuối cùng là người kia ăn năn sám hối quay về với Chúa và tìm được ơn cứu độ, cho dẫu khách quan hai người không thể quay về lại với nhau. Tin và hy vọng là người kia tìm được sự sống đời đời. Thất bại bề ngoài vẫn là một thất bại, nhưng bên trong xét cho cùng, đó là thành công của ơn cứu độ.

***

Cho nên, đức ái của người Kitô hữu vượt hẳn niềm tin tưởng, hy vọng trần thế của con người, để nhắm đến một thực tại bên kia cuộc sống con người. Chính vì thế, làm cho người Kitô hữu sống vui tươi, bình an trở lại trong cuộc sống. Từ sự thất bại hoàn toàn của ta, ta có thể hòa nhập vào thập giá của Đức Kitô. Bởi vì, chính Con Thiên Chúa làm người cũng đã thực sự thất bại trước mặt người đời khi bị kết án chết treo trên thập giá, nhưng đó lại là một sự thật của chương trình cứu độ của Thiên Chúa, khi tình yêu được thể hiện bằng đau khổ, thập giá không còn là thập giá mà trở thành thánh giá cứu độ. Chính tình yêu mới làm biến đổi, nên nhớ, Chúa luôn trung thành ngay cả khi ta không trung thành với Chúa. Tình yêu của Chúa không bao giờ bỏ rơi ta, ngay cả khi ta từ bỏ Ngài. Niềm tin vững vàng đó sẽ đi theo ta trong mọi ngày cả trong lúc vui – buồn, cả lúc thành công hay thất bại.

 

 

 

Antôn Pađôva Mặc Trầm Cung

Lên đầu trang
Đang truy cập: 299
Tổng lượt truy cập: 4929444
GIA ĐÌNH NAZARETH VIỆT NAM
Email: giadinhnaza@gmail.com



Suy niệm Tin Mừng, Suy niệm Thơ Tin Mừng, Gia Đình Nazareth VN, Cộng Đoàn Gia Đình Chúa, Thần Học Thân Xác Giáo Hội Việt Nam, Hôn Nhân Gia Đình, Thiết kế website, Bảo trì website, Quản trị website, Thay đổi giao diện website, Thêm chức năng cho website,